亲密关系要避免的四种无效沟通方式

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在任何亲密关系中,冲突都是不可避免的。就算是关系再好的情侣,也有发生争执的时候。美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼是婚恋关系、人际关系领域的知名专家,被称为“婚姻教皇”。他在《爱的沟通:写给男士的科学恋爱指南》这本书里,总结了在亲密关系中一定要避免的四种无效沟通方式,同时也给出了相对应的方法和答案。

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第一个要避免的是批评。

生活中,人们总会抱怨和自己生活在一起的人,但是戈特曼认为,抱怨和批评有很大的区别,抱怨只涉及伴侣做错的具体的事情,批评的范围要更广一些,它还包括对伴侣的性格或者个性的负面评价。比如,“你昨晚没有打扫厨房地板,我真的很生气。我们说好了轮流做的”,这是抱怨。而如果是批评的话,可能是这种说法:“为什么你总是这么不长记性?我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候,还要我亲自动手。你就是不上心。”这种伤及对方人格的指责,可能会造成破坏性的影响,因为它会让被批评的人觉得受到了打击、拒绝和伤害,并且有可能让冲突升级。

书里建议,如果对一些事情感到不快,就要想尽办法表达出来。但不是去攻击对方,而是用一种温柔的方式。你可以用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。比如,在没有打扫厨房这件事上,不要说“你说过的事情从来都做不到”这样的话,“总是”“从来”这些词暗示着对方人格上有问题。你可以用温柔的方式说:“桌上还有面包屑,能把它们清理干净吗?”

第二个要避免的是污蔑。

不管是什么样的污蔑,都能毒害亲密关系,污蔑具体表现为:以不尊重的态度对待他人、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等。污蔑比批评更进一步,它是由对伴侣的长期持续的负面想法引发的,语言上的污蔑暗示对方低人一等,表达的是一种厌恶。这种负面情绪的表达解决不了任何问题。研究表明,由于免疫系统的衰弱,相互污蔑的伴侣甚至比其他人更容易得传染病(感冒,流感等)。而且,污蔑也是离婚最重要的预测指标。

为了避免污蔑,可以在两个人之间建立一种赏识与尊重的文化。有一种方法是经常向对方表达赞赏、感激和尊重,这样就能建立一种积极的氛围,帮助缓冲消极情绪。另一种方法是,在没有发生冲突的时候,好好经营伴侣关系,就好像是在银行存钱,这会降低冲突的发生频率和激烈程度。

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第三个要避免的是防卫。

防卫可以理解为受到伤害的一方的自我保护。很多人受到批评时会进行防卫,但研究表明,这种方法很少能有预期的效果,进攻的一方不会因此退让或者道歉,因为防卫实际上是一种谴责伴侣的方式。比如,当一个人被批评“总是一回家就看电视”的时候,他可能会这样防卫:“你是什么意思?谁说我总是在看电视,我是在工作!我看新闻不行吗?你才总是在看电视,还有孩子们!”这种防卫的意思其实是说,“问题不在于我,而在于你”。结果,事情不但没解决,反而让冲突升级了。

想要避免防卫,就要承担起责任。比如,在上面那个场景里,受到批评的一方可以这样说:“我知道你很累,忙碌了一天,但我工作了一天也很疲惫,只是想通过电视放松一下。不如这样,现在我帮你一起照顾孩子,然后晚些时候我们一起出去散步放松,怎么样?”通过对部分冲突承担责任,可以转换自己在冲突中的角色,防止冲突升级。然后再从这里开始沟通,争取和对方达成共识。

第四个要避免的是沉默抵制。

沉默抵制也就是冷战,指的是冲突中的一方停止说话,不再回应。虽然冷战可以避免更大的争执,但沉默也让解决争端的希望破灭了。

避免沉默抵制的方法是“休息一下”。休息和逃跑有明显的区别。首先,不能吵到一半,把对方丢下不管了。如果发生了争执,在离开前,要让对方知道离开的原因,比如可以说“你知道吗,我现在真的很难听你讲话,所以我会在20分钟后回来,那样我们就可以继续聊下去”。其次,休息时要完全从冲突上转移注意力,并且至少休息20分钟,因为情绪激素消退需要很长时间。等到休息足够了,头脑变得清醒时,再和对方重新开始沟通。

以上就是在亲密关系中一定要避免的4种无效沟通模式。戈特曼认为,在这段关系的处理中,男性非常重要。男性的职责就是,在女性有情绪时或者是批评时,克制自己的回应方式,既不能羞辱对方,也不能批评对方。当然,并不是说男性要委曲求全,凡事都答应,而是要做一个坚强的倾听者,真正地去倾听对方的想法。

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